Молитва мужчины юмор

Смешная молитва для женщин

Молитва мужчины юмор

Самое подробное описание: смешная молитва для женщин – для наших читателей и подписчиков.

  • Тусенька
  • Герцогиня и Рыцарь, Поэт и Певец
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2007-06-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 348
  • Уважение: [+39/-0]
  • Позитив: [+13/-0]
  • Пол: Женский
  • ХОББИ: Любитель Жить
  • НАГРАДЫ ОТ КОРОНЫ: Дружелюбная Медалька, Левый и Правый Насисьные Знаки Отличия, Бочка мёда
  • СПОСОБНОСТИ: Таки Способна На Многое и.. ещё кое-шо
  • Последний визит:

Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие

великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиренного, дай силы преодолеть

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,

как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне не напиться!

проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ.

помоги не потерять имидж деловой женщины!

не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!

не потерять вещи(и себя в том числе)!

помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!

и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)

помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех

а если что натворю то сотри мою память

22008-03-01 23:28:57

  • Надюшка
  • Принцесса
  • Зарегистрирован: 2008-01-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 40
  • Уважение: [+3/-0]
  • Позитив: [+5/-1]
  • Пол: Женский
  • ICQ: 468446421
  • Последний визит:

мне очень офисная молитва понравилась! сама сочинила или кто потсказал?

Дай Бог сегодня не напиться,

И не нести по пьяни жесть!

Дай Бог не ржать как кобылица,

Не жрать и в джинсы свои влезть!

Дай Бог под стол не завалиться,

На нем танцуя тет-а-тет!

Дай Бог в придурка не влюбиться,

Которому семнадцать лет!

Не пятитысячной деньгой!

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,

А не в какой-нибудь другой!

Дай Бог с утра одной проснуться,

Под свой мобильник дорогой!

Дай Бог подняться, не свихнуться

От дикой боли головной.

Дай Бог с утра чтоб похмелиться

Хотя бы Божию росой.

И не нести по пьяни жесть! *** Сидеть, помалкивать, как пень

Дай Бог не ржать как кобылица, *** И с видом жалким затрапезным

Не жрать и в джинсы свои влезть! *** Не отожраться как тюлень

На нем танцуя тет-а-тет! *** Не «уважать» их под столом

Дай Бог в придурка не влюбиться, *** И ляжку белую увидеть,

Которому семнадцать лет! *** Не укусив её потом

Не пятитысячной деньгой! *** Насыпать горсткой небольшой,

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,*** Смиренным шагом, как святоша

А не в какой-нибудь другой! *** Стопы направить в дом родной

Под свой мобильник дорогой! *** В больной башке мозгой крутить

Дай Бог подняться, не свихнуться *** НЕ дай вам Бог не похмелиться

От дикой боли головной. *** И вновь друзьям не позвонить

Приветствую Вас Гость | RSS

Проснуться утром в своей кровати. Одной!

Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Не набить лицо подруге.

И не сесть попой в салат.

Не потерять вещи(и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

И главное не признаться никому в любви!(во всяком случае не больше 2 раз!)

Помоги прйти домой на двух,а не на четырех!

а если шо и натворю…….,то сотри мою память навеки веков…..

Молитва перед корпоративом

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися. Яко агнец пусть буду смирным я.

От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть. Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.

Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных. Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих. Убереги от злого ока фотоаппаратного.

Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.

Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

Поделись с друзьями!

Посмотри супертемы

  • rauzazh.
  • 31/12/2013, 23:53
  • svetlan.

Источник: //xn----7sbbh1acsciho3aw6kyb.xn--p1ai/smeshnaya-molitva-dlya-zhenshhin/

Прикольная молитва мужчины

Молитва мужчины юмор

Чудотворные слова: прикольная молитва мужчины в полном описании из всех найденных нами источников.

Молитва женщины перед корпоративом:

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику.

и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю. то сотри мою память навеки веков!

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику.

и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю. то сотри мою память навеки веков!

Дай Бог сегодня не напиться,

И не нести по пьяни жесть!

Дай Бог не ржать как кобылица,

Не жрать и в джинсы свои влезть!

Дай Бог под стол не завалиться,

На нем танцуя тет-а-тет!

Дай Бог в придурка не влюбиться,

Которому семнадцать лет!

Не пятитысячной деньгой!

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,

А не в какой-нибудь другой!

Дай Бог с утра одной проснуться,

Под свой мобильник дорогой!

Дай Бог подняться, не свихнуться

От дикой боли головной.

Дай Бог с утра чтоб похмелиться

Хотя бы Божию росой.

И не нести по пьяни жесть! *** Сидеть, помалкивать, как пень

Дай Бог не ржать как кобылица, *** И с видом жалким затрапезным

Не жрать и в джинсы свои влезть! *** Не отожраться как тюлень

На нем танцуя тет-а-тет! *** Не «уважать» их под столом

Дай Бог в придурка не влюбиться, *** И ляжку белую увидеть,

Которому семнадцать лет! *** Не укусив её потом

Не пятитысячной деньгой! *** Насыпать горсткой небольшой,

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,*** Смиренным шагом, как святоша

А не в какой-нибудь другой! *** Стопы направить в дом родной

Под свой мобильник дорогой! *** В больной башке мозгой крутить

Дай Бог подняться, не свихнуться *** НЕ дай вам Бог не похмелиться

От дикой боли головной. *** И вновь друзьям не позвонить

Самые смешные молитвы которые вы знаете? Ну, там, “молитва студента” и т. д. и т. п

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен.. . Аминь.

Господи! Избавь от женитьбы! Но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов.. . Но если уж без рогов нельзя, пусть я обэтом не узнаю.. . Но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!! !

Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete

Читер наш, иже еси в Большой Сети!

Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,

Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! :)))

Патч наш последний дашь нам днесь,

И остави нам баги наши, яко и мы оставляем

И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton

Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,

Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила – моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы – А то ж убью его на хрен!

Удалися нечистая сила и останься единственный спит и пойди во вред младенцу (имя) аминь.

Няня Пушкина – Арина Родионовна Яковлева (1758 – 1828). Она была крепостной крестьянкой и одарила маленького Сашу любовью, стала ему ближе родной матери и до конца дней заботилась о нем. От неё Пушкин услышал много русских сказок, песен.

Шесть лет Пушкин провёл в Царскосельском лицее. Здесь впервые открылся и был высоко оценён его поэтический дар. В лицейский период Пушкиным было создано много стихотворных произведений. В июле 1814 года Пушкин впервые выступил в печати в журнале «Вестник Европы». Из лицея Пушкин был выпущен в июне 1817 года в чине коллежского секретаря.

Весной 1820 года Пушкина вызвали к военному генерал-губернатору Петербурга для объяснения по поводу содержания его стихотворений несовместимых со статусом государственного чиновника.

Его перевели из столицы на юг в кишинёвскую канцелярию. По пути к новому месту службы Александр Сергеевич заболевает воспалением лёгких, искупавшись в Днепре.

Для поправления здоровья Раевские вывозят в конце мая 1820 года больного поэта с собой на Кавказ и в Крым.

В декабре 1828 года Пушкин знакомится с московской красавицей 16-летней Натальей Гончаровой.

В 1830 году повторное его сватовство принято, и осенью он отправляется в нижегородское имение своего отца Болдино для вступления во владение близлежащей деревней Кистенево, подаренной отцом к свадьбе.

Там поэт прожил три месяца, и этой поре было суждено стать знаменитой Болдинской осенью, наивысшей точкой пушкинского творчества, когда из-под его пера вылилась целая библиотека произведений.

Прикольные тосты про молитвы

Прикольные тосты про молитвы читайте на сайте Тосты.ру. Самые прикольные тосты на все случаи жизни. Ежедневно более ста новых, прикольных тостов для вас. Читайте и выбирайте лучшие.

  • про мёд1
  • про милицию5
  • про миллиарды1
  • про миллионы1
  • про милых8
  • про минуты5
  • про мир34
  • про моделей1
  • про мозг3
  • про молитвы 2
  • про молодежь2
  • про молодожен3
  • про молодость3
  • про молодых5
  • про молоко1
  • про моменты3
  • про монеты1
  • про море15
  • Тосты
  • Прикольные
  • про молитвы

Костюмированная сценка

Молитва мужчины юмор

 Костюмированная сценка «Мужская молитва в канун 8 марта» может стать основой оригинального поздравления женщин на корпоративной или дружеской вечеринке.

Текст сценки – универсальный, при желании его можно сделать более юмористическим или добавить реплики, адресованные конкретно собравшимся дамам.

Эффект особенно усиливается в финале сценки, когда мужчины снимают монашескую одежду и поют песню в стиле шансон «За милых дам».

Костюмированная сценка с поздравлениями к 8 Марта

Действующие лица:

Священник

Монахи

В зале появляются мужчины, переодетые монахами, впереди – священник. Руки мужчины держат сложенными, как на молитву. В записи может звучать церковная музыка, орган.

Священник:Братья мои по разуму и строению моему! Напоминаю вам, что вы находитесь в честь 8-го Марта в женском монастыре. И посему вспомним три основных правила.

Монах 1:Белое не надевать!

Священник:Правильно! Не дай Бог, перепутают с привидениями.

Монах 2: Обтягивающее не носить!

Священник:Точно! А то они могут узнать нашу страшную мужскую тайну.

Монах 3:И не танцевать!

Монах 4:Мы просто постоим друг с другом минут 15 и поедем по домам с миром!

Священник:Все правильно, братья мои. А теперь – помолимся.

Монах 1:Дай же, Боже, воздержаться и раньше времени не сдаться.

Монах 2:Ты нас в силе укрепи, от страстей нас охрани.

Монах 3:Дабы глаз не отвести при виде женской ноги.

Монах 4: Матери-игуменье сон покрепче пошли, а монашкам, сестрам нашим, любовь крепкую внуши.

Священник:Пусть на пирушке веселятся от души, пусть послушания свои позабудут и в настроение славном с нами пребудут. Аминь!

Монах 2:В честь праздника принято преподносить подарки. А что мы им подарим?

Священник:Себя! Настоящий мужчина – лучший подарок для женщины!

Монах 1: А ты уверен, что мы им нужны?

Священник:Не знаю.

Монах 3:Предлагаю заслать в женские ряды нашего разведчика. Пусть узнает, о чем они мечтают.

Священник:Кто пойдет?

Монах 4: Я!

Священник:Ну! (Крестит монаха.) С Богом!

Монах 4:Я пошел. Считайте до пяти, если не приду… идите меня искать.

Монах 1: Да подожди. Тебя же сразу рассекретят. (К остальным.) Его надо переодеть.

Монах 2:Надо ему губы накрасить помадой, которая не оставляет следов, где попало.

Священник: А знаешь, сколько она стоит? Никаких государственных пожертвований не хватит. Красьте, чем подешевле.

Монахи красят одному губы и расступаются.

Монах 3:Что-то не очень.

Монах 2:Может ему туфли на высоком каблуке одеть?

Священник:Давайте попробуем.

Монахи обувают товарища, затем расступаются. Монах стоит, расставив ноги, и пошатывается.

Монах 1:Так он даже двух метров не пройдет – убьется! Жалко.

Священник:Дайте ему в руки две сумки с продуктами – для равновесия.

В результате монах стоит на кривых ногах, согнувшись под тяжестью двух сумок.

Монах 2:Нет, не осилить ему этой весовой категории.

Монах 3(священнику). Ты бы ему еще детей предложил.

Священник: Господь с тобой! Я их давно уже даже женщинам не предлагаю.

Монах 1:Представляете, со мной один раз такой случай был. Сижу, пишу богословский трактат. Вдруг – телефонный звонок. “С девушкой отдохнуть не желаете?” – спрашивают. Конечно, желаю. Через тридцать минут приходит девушка. Я ей: “Садись, пиши, а я пока отдохну!” Так и проработала всю ночь.

Монах 4:Господи, так как же бедные женщины со всем этим справляются и при этом всегда остаются красивыми и обаятельными?

Монах 3:Так может лучшим подарком для них будет, если мы переложим с их хрупких плеч все заботы… Хотя бы на один день.

Монах 2: А вдруг нам понравится быть сильными и мужественными рядом с нашими прекрасными дамами?

Монах 1:И мы увидим их расправившиеся плечи, улыбку и сияющие глаза!

Монах 4:Вот тогда, может быть, действительно нашим женщинам станет необходим настоящий мужчина!

Священник:Мы молимся за то, чтобы хватило сил сделать этот праздник для вас.

Все:Настоящим праздником!

Сбрасывают монашеские одежды и поют на мотив песни М. Шуфутинского “За милых дам”.

Песня-переделка к 8 Марта

Нам нравятся все женщины на свете,

В особенности те, что рядом с нами.

Я здесь себе девчоночку приметил

С красивыми и стройными ногами!

Припев:

За милых дам! За милых дам!

Мой первый тост и тут, и там.

За милых дам! За милых дам!

Мой тост второй и там, и там!

За милых дам! За милых дам!

Я водку пью не по годам,

И если надо, то сопьюсь

За милых дам!!!

В финале сценки мужчины опускаются на одно колено и посылают женщинам воздушные поцелуи.

Спасибо автору Федуновой Т.А.

Впервые опубликовано в ж-ле “ЧРГ”

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

Оригинальное поздравление с 8 Марта от джентльменов.

Костюмированное поздравление с 8 Марта от гусар.

Застольные шутки и тосты к 8 Марта

Как поздравить женщин с 8 марта на работе?!

Игры и конкурсы для корпоратива к 8 Марта.

Сказки и сценки – экспромт к 23 февраля и 8 марта для корпоративов

2154319.02.2014Комментариев: 0

Источник: //serpantinidey.ru/post/234/kostyumirovannaya-scenka-mujskaya-molitva-v-kanun-8-marta

Шутки и юмор

Молитва мужчины юмор

Три бабушки молятся в церкви. Первая:

– Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Вторая:

– Боже, как я мала перед Твоим величием: мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.

Третья:

– Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок…

Первая бабушка второй:

– Да, похоже у неё мания величия?

Вышестоящие инстанции

В кабинете директора:

– Это правда, что вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам повысили зарплату?

– Да, а что, нельзя?

– Нет, конечно, можно, просто мне не нравится, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

Наивная молитва

Жил в одной деревне священник, и был у него кот. Священник был одинок и поэтому очень любил своего кота. Однажды вечером, вернувшись со службы, он не обнаружил своего питомца в доме.

Забеспокоившись, он бросился его искать и вскоре нашел его на верхушке березы, куда его загнала соседская собака. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так что сердце у священника чуть ли не разрывалось от жалости.

Но как снять перепуганное животное? Уговоры и прикорм положительного эффекта не принесли… Тогда священник решил накинуть на вершину березы веревочную петлю и с помощью, имеющейся у него машины преклонить дерево к земле.

Промучившись с полчаса, петля надежно затянулась на верхушке березы, второй конец веревки священник привязал к своей машине. И всё бы было хорошо, если бы он в своей любви к животному не переусердствовал с натяжением… веревка лопнула в момент близости дерева с землёй!

Кот в мгновение ока вышел на баллистическую орбиту.

По соседству с домом священника жила благочестивая женщина, у которой была маленькая дочка. Дочурка часто просила маму разрешения завести какое-нибудь домашнее животное, вот и в тот вечер девочка завела свою жалобную песню:

– Мамочка, давай заведем кошечку….

– Нет, доченька, мы не можем себе этого позволить.

– Но ведь я же хорошая девочка!? Я же себя хорошо веду!?

Аргументы малышки были вполне оправданными – ребенок и в самом деле был чуть ли ни ангелом, вот и решила мама спихнуть решение этого вопроса на Господа Бога:

– А ты доченька, помолись, попроси у Бога кошечку, если ты заслуживаешь, то Он тебе ее обязательно пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки и воззвал в своей искренней молитве к Богу. Непосредственно в момент окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый кот, которого священник отпустил полетать.

Мама была в шоке….

Мания величия… червяка

Три паломника молятся. Первый:

– Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:

– Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:

– Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…

Первый второму:

– Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Значение слова “Аминь”

Пригласили в общеобразовательную школу проповедника провести урок о христианстве. Проповедник спрашивает у учеников:

– Каким словом заканчиваются все молитвы?.. Правильно, «Аминь»! А что означает это слово?

Ответ с задних рядов:

– Отправить сообщение!?

Молитва за упокой

Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.

─ Как вы смеете судить людей? ─ возмутилась женщина. ─ Ваша работа требует от вас нелицемерного послушания.

─ Понимаете ли, ─ начал объяснять загнанный в угол батюшка, ─ Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.

Практический ответ

Нашему пастору приходится много бывать в поездках. Однажды его спросили о том, что он делает, когда его автомобиль ломается в дороге. Пастор ответил:

– Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и… [тут все ожидают чего-то духовного]… и толкаешь….

Медвежья молитва

На воскресном богослужении пастор начал свою речь следующими словами:

─ Сегодня закончился сезон охоты на медведей. Я хочу попросить тех из вас, кто убил хотя бы одного медведя, поднять вашу руку.

Ни один человек не поднял свою руку.

─ Это очень странно, ─ смущенно сказал пастор, ─ многие из вас пропустили прошлое богослужение именно из-за желания воспользоваться последними выходными в этом сезоне. Мы все общиной молились о вашем медведе…

─ Бог услышал ваши молитвы, ─ недовольно пробормотал один из охотников, ─ ни один медведь не пострадал.

Девиз постящегося украинца: Сите брюхо до молитви глухо!

Головой об стенку

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков: “Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?”

“Уже 40 лет”, – вежливо отвечает старик.

“И о чем Вы молитесь?” – спрашивает турист.

“Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, а вечером – за чистоту душ наших”.

“И что Вы чувствуете, когда приходите молиться сюда?”

“В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стеной”.

Длинная молитва

Однажды я (уже дедушка) приехал к своим детям на выходные. Молясь утром, я услышал, как, шоркая ногами, в комнату вошёл мой внук. Я поднял голову и спросил: “Хочешь помолиться со мной!”

Когда я закончил молится, мой внук сказал: “Деда, я думал, что к тому времени, как ты закончишь молиться, я совсем состарюсь!”

За помощью

Летит самолёт. Вдруг у него взрываются три из четырёх пропеллеров. Открывается дверь кабины, оттуда выходит пилот с парашютом, и быстро продвигаясь к выходу, говорит: “Без паники ребята, всё будет нормально! я пошёл за помощью!”

История на море

Море. Внезапный ветер, накреняет корабль. Стоявшая у борта женщина, не удержавшись падает за борт. За ней смело бросается мужчина, который её спасает.

Когда их обоих вытащили на берег и аплодисменты смелому спасителю стихли, кто-то попросил его сказать, что он чувствовал в тот момент.

Мужчина помолчал, почесал мокрый затылок и, смотря людям в глаза, сказал: В тот момент меня интересовал только один вопрос: 'Кто из вас меня толкнул?'

Молитва во время курения

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!

– Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.

– И что же вам ответили?

– Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

Молитва втихаря

Вовочка (5 лет) опоздал на общую молитву перед обедом и говорит:

– Я сам помолюсь, втихаря…

Молитва и труд всё перетрут

Молитва и труд всё перетрут!

Молитва перед едой

Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и на стол всё уже было накрыто, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончании этой необычной молитвы один из родственников ехидно спросил:

– Это, у вас в селе, что, все перед едой молятся?

На что пожилой человек не раздумывая ответил:

– Да, нет, не все: свиньи, например, не молятся.

Молитвой по ошибке

Мальчик молится после контрольной по географии:

— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!

Находчивость

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:

– Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!

Мать ему говорит:

– Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!

А он отвечает:

– Зато бабушка глухая…

НЕмощный брат

Пастор просит лидера провести молитву за нужды. А он ему в ответ:

– Я не могу, у меня голос сел.

– Пусть он сидит, а ты молись!

Источник: //uucyc.ru/humor/%D0%9C%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B0

Шуточная молитва перед пьянкой чтобы

Молитва мужчины юмор

Религиозное чтение: шуточная молитва перед пьянкой чтобы в помощь нашим читателям.

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь!

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Дай Бог — не по последней! А если по последней — то не дай Бог!

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям: – Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить? – Конечно, воду! — ответили многие слушатели. – Вот именно: воду. А почему? – Потому, что он осел! — послышался дружный ответ. Не уподобимся же и мы ослам неразумным.

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: “Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить. Не перестанем!”

– Выпьем за Марию Федоровну! Голос со стороны: “За какую?” – Каждый за свою!

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!

Пусть плачут те, кому мы не достались,

пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды.

А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина.

Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: – Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда женщина говорит: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.

” Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.” Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.

А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман – сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род. Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца.

И свершилось чудо — принц ожил! – Как отблагодарить тебя, Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!

Дай Бог сегодня не напиться,

И не нести по пьяни жесть!

Дай Бог не ржать как кобылица,

Не жрать и в джинсы свои влезть!

Дай Бог под стол не завалиться,

На нем танцуя тет-а-тет!

Дай Бог в придурка не влюбиться,

Которому семнадцать лет!

Не пятитысячной деньгой!

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,

А не в какой-нибудь другой!

Дай Бог с утра одной проснуться,

Под свой мобильник дорогой!

Дай Бог подняться, не свихнуться

От дикой боли головной.

Дай Бог с утра чтоб похмелиться

Хотя бы Божию росой.

И не нести по пьяни жесть! *** Сидеть, помалкивать, как пень

Дай Бог не ржать как кобылица, *** И с видом жалким затрапезным

Не жрать и в джинсы свои влезть! *** Не отожраться как тюлень

На нем танцуя тет-а-тет! *** Не «уважать» их под столом

Дай Бог в придурка не влюбиться, *** И ляжку белую увидеть,

Которому семнадцать лет! *** Не укусив её потом

Не пятитысячной деньгой! *** Насыпать горсткой небольшой,

Дай Бог в родной подъезд ввалиться,*** Смиренным шагом, как святоша

А не в какой-нибудь другой! *** Стопы направить в дом родной

Под свой мобильник дорогой! *** В больной башке мозгой крутить

Дай Бог подняться, не свихнуться *** НЕ дай вам Бог не похмелиться

От дикой боли головной. *** И вновь друзьям не позвонить

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.